Bastard Chronicles!!!

CORSO DI PISTOIESE - LA PRIMAVERA

Thu, 25 May 2006 16:17:22 GMT

il pistoiese, come ogni altro essere umano , non e' immune dagli effetti collaterali della stagione dei fiori, no.. non mi riferisco ne a allergia, ne alle tasse, mi riferisco ai cambiamenti umorali, ormonali e fisiologici (parlare d'animo per un pistoiese e' un po' fuoriluogo).

Con l'allungarsi delle giornate, il pistoiese medio, uscito dal vivaio, o teminato il turno in fabbrica, puo' permettersi un rapido passaggio in centro dove minitroie minorenni agghindate tipo "li piglio tutti io", spose annoiate in cerca di alternative falliche, oppure mantenute dei miei coglioni che ti guardano con l'aria "a te un te la daro' mai perche', a parte che fai caa e puzzi di bestia, sto co un vecchiaccio che gli si rizza una volta si e sessanta no, che anche se mi fa onco l'idea di dagliela, mi mantiene e mi lascia tutto il tempo per fallo becco benebene". Con gli ormoni in subbuglio quindi il pistoiese si toglie velocemente di dosso i residui di fango e concime, le macchie di calcina, il grasso d'officina o quantaltro la sua nobile e culturale attivita' lavorativa gli dona (scusate, sono un sistemista e me la tiro), e si dirige verso una frutrante perlustrazione in centro, dalla quale tornera' umiliato e con un membro estremamente rigido.

IN CENTRO, DI POMERRIGGIO

Pistoiese: "Bada 'e passerina, ieri gioava 'on la Barbi e oggi 'on Cazzinga!"

(IT:" Guarda che fichetta, ieri giocava con le Barbie, oggi con il Dildo")

(trad. "guarda che bella ragazza, fino a ieri era una bambina ed oggi esplode in tutta la sua bellezza di adolescente")

Pistoiese: "Se'.. a vedella parebbe un sappia 'l che sono 'maschi, ma ti dio e' una 'ompilation di 'azzi leili'..."

(IT. "A guardarla si direbbe che ignori il sesso il sesso maschile, ma ti dico che è una compilation di cazzi lei...")

(trad. "Nonstante l'aria innocente e sbarazzina, ti garntisco che è un vero peperino")

Pistoiese: "Bada 'uella!!! Gli guardan su per aria... cercheranno uccelli!"

(it. "Guarda quella! Cel'ha rivolte verso l'alto, probabilmente scrutano il cielo in cerca di uccelli")

(trad. "Guarda che seno ha quella ragazza, cosi sodo e ben fatto che la fa apparire assai provocante")

Pistoiese: "Ehhh... 'ste mezze fie un hanno messo un pel di topa che c'hanno digia' la fava 'n bocca"

(it. "Queste ragazzine non hanno ancora sviluppato peli pubici che hanno gia il pene in bocca")

(trad. "Le ragazzine di oggi non sono piu' timide e riservate come un tempo")

NOTE:

Cazzinga:

il pistoiese e' ricco di vocaboli coloriti come questo, essi nascono dall'incontro della cultura di tutti i giorni con l'arguzia dell'individuo, giocando tra il termine conosciuto e l'allusione provocante, nel nostro caso viene citato il celebre automa di Go Nagai del 1969, che molte volte e' stato riprodotto come giocattolo e viene abbinato maliziosamente ad un'altra categoria di giocattoli per adulti

dessert che passione

Wed, 01 Feb 2006 10:16:11 GMT

Volete stupire i vostri ospiti con qualcosa di speciale? Volete ingentilire la solita tavolaccia di cibo precotto che abitualmente consumate perche' siete pigri ma di cattivo gusto? Volete ritardare un po' l'attimo in cui quell'aborto che avete invitato a cena per compassione vi chiede la topa? Volete spiegare al mondo come mai siete grassi come maiali paraplegici?

DA OGGI SI PUO'!!!

Selene vi offre ottime ricette per dessert strabilianti!!!

(Selene si solleva da ogni responsabilita' sulle probabili conseguenze tipo intossicazione, nausea, rush cutanei o tumori)

Souffle Obscure

ingredienti

2 uova, 1 hg di burro, 1 mina hb, farina 00, zucchero, cesio, 4 bulloni del 12, pazienza, una scorza di vite (del canad)

disponete le uova senza sgusciarle in una terrina e cominciatea girargli intorno recitando la Gita.Spargete la farina e lo zucchero ovunque e intrattenetevi contando le bestemmie di vs madre che sta passando lo straccio e, nonappena il pavimento e' completamente glassato raccogliete l'infame poltiglia e lavoratela un po' con un mazzuolo da muratore, aggiungete i bulloni e il cesio, bombartate coi raggi gamma per dieci minuti. a questo punto rimuovete i bulloni (che hanno ormai assolto il loro compito, cioe' rilasciare spore del tetano e ioni metallici impazziti) e lavorate la pasta a mano dandolgi la foggia che la vostra fantasia suggerisce (particolarmente indicata la forma a cazzo di mulo, suggerisco io visto che credo abbiate la fantasia di un trapano). Mettete la pasta in forno e scagliate con un urlo le uova in faccia a vs madre che sta continuando a rompere i coglioni per il pavimento impiastrato (badali' ciavevo dato il cencio ora, maremmampestata questa farina di merda e' peggio del mastice, accidentamme' e quando la diedi a quel becco di tu' padre.. era meglio se l'avevo preso in culo, tanto...), infornare a 2000 gradi Celsius per mezzora, mantecate col burro l'ano della vostra (o del vostro) compagna e attende la cottura giuocando al trenino (se i tempi sono giusti al terzo "ciuff ciuff" che corrisponde alla vostra venuta da bravi ernesti sparalesti che non siete altro, il DOLCE dovrebbe aver raggiunto la consistenza della cenere cosmica e il colorito della mummia di Ramses). togliete l'impiastro dal forno, sbriciolatelo in una latta da kerosene vuota, aggiungete la scorza di vite, la mina hb e un raudo acceso e detonate. Raccogliete il poco che rimane e stampatevelo nel culo, inetti che non siete altro, pigliate la macchina e andate in pasticceria a comprare un tiramisu' o un vassoio di paste, taccagni di merda che non siete altro

(lo so... e' incompleta, ma nn ciavevo piu' ne idee ne voglia di scrivere, mica e' facile pensare solo cazzate...)

l'oroscopo di Selenia 2

Tue, 22 Nov 2005 13:23:53 GMT

l'oroscopo si Selenia 2

ariete

certo siete duri eh...

toro

plutone leggermente infastidito dalla vostra presenza nel cosmo farà di tutto per rompere i coglioni, evitate di attraversare la strada il 25

gemelli

il fatto che sia finita la carta non vi autorizza a pulirvi il culo con le tendine del bagno, specie quando siete a cena fori

cancro

...e non dico altro

leone

gli amici vi evitano, le donne vi ignorano, gli anziani vi maledicono i preti vi scomunicano... hanno torto loro o fate veramente caare?

vergine

cosa ci facevi ieri sera sui viali?

bilancia

no grazie, la bamba mi fa scorreggiare... preferisco una capsula di mdma... o un po' di fumo se un ciai altro

scorpione

curate di piu' le relazioni sociali. e non vi nascondete dietro la scusa che saturno sulla spalla vi rede incazzosi per giustificarvi quando sputate dalla finestra in capo alle vecchie

sagittario

cambia lavoro... ciai una mira che fa caa... davvero

capricorno

un investigatore privato sarò d'aiuto per fugare i vostri dubbi. prendetela con filosofia... se le rivendete ci fate anche un po' di euri, datochè i bottoni di corno son molto ricercati

acquario

sarete degli inguaribili romantici per tutta la settimana, ma la vostra aerofagia isterica cercherà di ostacolarvi. evitate i legumi o comprate un sughero

pesci

nessun grosso problema di salute, dai, tranquillo, non dovrebbe essere nulla di grave, pero', per sicurezza, raduna i parenti

Sat, 12 Nov 2005 12:18:29 GMT

La posta del quore di Selenella

Fri, 28 Oct 2005 15:29:16 GMT

inauguriamo una nuova ed entusiasmante rubrica dedicata a voi, rompicazz.. ehm.. fedeli lettori, inguaribili romantici, irrecuperabili segaiol... va beh.. ci siamo capiti.

aspetto le vostre letterine piene piene di problemucci di cuori, struggimenti d'animo, insomma di SEGHE MENTALI DEl TUTTO INUTILI BRUTTI DEFICIENTI ANDATE A LAVORARE INVECE DI CAGARE IL CAZZO A ME CHE SE VI PIGLIO VI... ochei... dalla regia mi dicono di smettere con la presentazione.. quindi

FIATO ALLE BUSTE!!!!

"Cara Selenella, mi chiamo Gurba, ho sedici anni e non ho mai avuto il ragazzo. quando mi presento la gente ha delle strane reazioni, generalmente scoppiano in una fragorosa risata non appena dico loro il mio nome, e poi la situazione degenera completamente perchè soffrendo di colite isterica appena vengo colta da un imbarazzo anche leggero, comincio a non controllare l'emissione di aria da dietro. Sona disperata, perchè anche a scuola non riesco ad avere amicizie, cosa mi consigli di fare?"

- dunque, la questione è assai delicata, la tua è un'età interessante, l'età dei primi amori, il corpo che cambia, una vera e propria rivoluzione ormonale e quindi... pfff... ghrsmmm.. scusa eh.. davvero...
GURBAAAAAAAAAAAAA !!! AH AH AH AH... GURBAAAAAAAAAA!!! ODDIO LA PANCIA!!! MWAHAHAHAH.... BRUUUUM BRUUMMM...
COSA DEVI FARE??? VAI ALL'ANAGRAFE VAI, E METTITI UN TAPPO.... AH AH AH... GURBA... BREM! BREM! PROT!!!
AH AH AH...
si, ecco, vedi cara, tu sei te stessa, non è il tuo nome a rappresentarti, ma come parli come ti muovi e come ti relazioni con gli altri, tutti alla tua età hanno affrontato la stessa cosa, fa parte del percorso di ognuno. Non dimenticare che comunque vadano le cose tu avrai sempre una marcia in piu' rispetto agli altri...
BASTA CHE TIENI IL CULO PUNTATO VERSO LA VELA!!! AH AH AH... E' PIU' FORTE DI ME... NON CI RIESCO... SCUSATE...
stringi i denti ( e il culo soprattutto) e insisti...-

"Cara Selenella, saputa l'esistenza di questo tuo nuovo servizio ho tirato un sospiro di sollievo, finalmente qualcuno pronto ad aiutare il prossimo e sempre disponibile. la mia ammirazione verso di te cresce continuamente, la tua presenza non ha prezzo... esiste un modo per dirti grazie?"

Ampelio, Borgo S.Lorenzo

- Caro lettore, la risposta è semplice...
bocca e culo 90 euro-

l'oroscopo di Selenia

Wed, 28 Sep 2005 18:11:24 GMT

mi sembra doveroso, o amici miei, dimostrare l'affetto che provo per voi consultando gli astri per darvi preziosi consigli

ariete

plutone ha tamponato nettuno, e sebbene apparentemente a nessuno pare freargliene un cazzo, questo cataclisma cosmico influenzerà anche il nostro misero pianeta, portando all'estinzione ogni forma di vita, compresi i nati sotto questo segno. evitate gli zuccheri vegetali e giocate il 15 al lotto

toro

mi avanzi sempre quei venti euri

gemelli

cercate di essere piu' obiettivi nel modo di relazionarvi, essere un segno d'aria non vi da il permesso di scorreggiare rumorosamente ai concerti da camera, specie se a cena vi siete ingozzati di cavolini di bruxelles e dal culo quindi vi escono degli anatemi per l'olfatto

cancro

non aggiungo altro

leone

ogni tanto lavatevi, nessuna ve la regala. una rosa puo' funzionare, ma vi consiglio caldamente di guardarvi allo specchio prima di fare qualsiasi cosa, fate talmente cagare che forse forse vi converrebbe fare un giro a lourdess

vergine

seee... negli orecchi forse

bilancia

ciai un pezzo di bamba? preciso mi raccomando che non li vado a zappare

scorpione

gia' mi stanno su'oglioni i ragnoli.. te lo immagini te gli scorpioni. fate piu' attenzione ai soldi. La finanza vi farà visita a brave

sagittario

PRENDI MEGLIO LA MIRA!!!!!!!! IL TEGAME DI TU' MA!!!! OIOI... MA VAI IN CULO TE E IL TIRO CON L'ARCO... TU MORISSI. fortunati i nati nella prima decade, nessuna grave malattia prevista.

capricorno

un'improvviso ritorno a casa, dovuto alla dimenticanza de portafoglio, ti metterà di fronte alla vera natura del tuo segno e a una scelta: tronchi di botte lui e sfiguri quella troia della tu' moglie o gli paghi la cena e poi li lasci andare a centottanta contro un muro tanto te ti butti prima perchè guidi e i tieni dietro a trafficare?

acquario

sarebbe l'ora di cambiare il filtro... c'è un puzzaccio nell'aria par d'essere a venezia, e i pesci non hanno un bel colorito

pesci

vedi sopra.

new manifesto

Wed, 08 Jun 2005 11:18:26 GMT

cito letteralmente i flyer delle serate sonic solution e co.

"ABBIAMO REGOLE FERREE E TOLLERANZA ZERO! NO SIMBOLI POLITICI, NO DRUGS, NO POGO, SOLO PARTY PEOPLE!"

e cosi' sia!!!

a buon intenditor poche parole...

epica, etica... pathos? non etnica!

Tue, 24 May 2005 15:13:49 GMT

Esisteva un'era in cui gli uomini credevano in qualcosa, un'era dove il tempo era scandito dal sole e dal volo degli uccelli, un'era nella quale era impossibile darsi un appuntamento preciso e ci si incotrava per culo. in quest'epoca contavano solo coraggio e astuzia, amore e devozione, fede e peli del naso (la maggior parte delle donne non contava infatti un cazzo... qualcuna pero' si salvava.. anche se evitata da tutti). Gli dei dall'alto delle nuvole osservavano gli uomini nelle loro quotidiane attività, e ne gioivano, tranne quando ne pescavano un paio a pestarselo nel culo, o a scatarrare in testa alle vecchie o a sfinirsi con uragani di seghe. Nonostante il disprezzo per queste vili attività gli dei non intervenivano, poichè avevano fatto dono all'umanità del libero arbitrio... un dono che rendeva l'uomo libero di decidere per se e per gli altri, di essere responsabile delle sue azioni (gia dopo un paio di giorni si resero conto della sovrumana cazzata che avevano fatto... ma essendo dei non potevano rimangiarsi la parola data, sennò sai che figura di merda!!!), un dono che nonostante il nobile scopo divino stava gettando il popolo nel caos. Non potendo interferire con lo scorrere degli eventi decisero allora che il mondo aveva bisogno di un eroe...

"nascerà come ogni altro uomo... ma sarà piu' forte e piu' coraggioso di chiunque altro... egli sarà una GUIDA e porterà la LUCE..."

e mentre esaltato da questa rivelazione stava correndo a prendere la forassite il dio Gullo (la piu' sovrumana testa di cazzo ultraterrena) venne incenerito. Gli dei guardarono il loro buon padre Vezio (massima divinità indiscutibile, estremamente saggio ma incazzoso e rissossissimo), che, riponendo in tasca la Verga del Fulmine (non la sua fava, ma uno strumento di potere... si lo so, anche la fava lo è.. ma non mi fate divagare troppo, spaccacoglioni che non siete altro!) guardo' i suoi figli e disse "qualcuno pigli un cencio e mi levi di culo i resti di quella testa di cazzo che oltre a essermi sempre stato tremendamente sui coglioni non aveva mia capito una sega nulla!!!".

dopo un breve consiglio gli dei fecero nascere Kohner, detto il Furente (da qualcuno detto anche Veruska, dagli amici piu' intimi.. ma questa è un'altra storia)

Kohner cresceva sano e forte ma dimostravva un'innata propensione alla disobbedienza... era putroppo una croce per la povera madre inferma (inferma dopo che il divin pargolo gli aveva minato con 20 grammi di plastico la sedia ove ella era solita tessere le vesti del figlio). Nonstante i continui rimproveri della madre e del mago paraplegico (paraplegico dopo che Kohner gli aveva fatto un "bubusettete" durante un evocazione di un arcano alquanto bizzoso, che interpreto' l'urlo di terrore del mago come un segno di sfida), e del fedele amico Melvio (un piccolo amico del popolo dei Ghreb, simili algi hobbit, ma con un cazzo esagerato) Kohner era solito comportarsi come una benemerita testolina di minchia.

Ma giunto alla maggiore età il suo destino gli fu rivelato dal sommo dio Vezio a suon di scapaccioni e calci negli stinchi.
Radunate poche cose Kohner parti' per il lungo viaggio che avrebbe riportato l'ordine nelle Terre abitate.

Gli dei guardavano soddisfatti l'operato del loro protetto...
ma l'invidiosa Maga Serya, cacciata anni prima dalla terra degli dei (per aver fatto un tiraolio di troppo ad un semidio muscolosissimo e senza darla mai al dio supremo Vezio) era invidiosa di Kohner, e in ogni modo cercava di mettergli i bastoni tra le ruote... ingannandolo e ammaliandolo continuamente (che tradotto vuol dire che gliela prometteva ma non gliela dava mai... che cosa comune eh?)

Gli dei quindi convocarono Kohner per risolvere questo problema... e gli fecero dono di un arpa d'oro e una spada di smeraldo

Gli dei tuonarono: "Vai e porta il nostro volere nelle Terre abitate.. conquista il mondo con questi strumenti che abbiamo forgiato per te!"
Kohner volse gli occhi al cielo, e commosso e onorato chiese timidamente ai suoi genitori divini: "sapro' esser degno di tale dono.. ma ditemi cosa potro' fare per voi con l'arpa nella mano destra e la spada nella mano sinistra?"

Gli dei quindi parlarono per l'ultima volta: "per noi nulla, ma almeno non ti massacri di seghe."

ganzissimo...

Tue, 19 Apr 2005 14:19:01 GMT

Your Japanese Name Is...

Yoshimitsu Shimizudani

What's your Japanese Name?

a distanza di tempo...

Mon, 11 Apr 2005 14:29:52 GMT

..il risultato è lo stesso...

O-Ren Ishii (Cottonmouth)

You're O-Ren Ishii! Twisted and homicidal, you respect most people, but let them know not to mess with you. You have a talent for sensing danger, and keep only the most loyal and skilled people around you.</font>

Kill Bill: Which Deadly Viper Assassin Are You? (Vol. II spoilers... results with pics)

non aprite quella porta!!!!

Tue, 22 Mar 2005 20:16:12 GMT

-antefatto-

da un po' di tempo a casa mia vengono spesso Mariusc e la Sara, una coppia eccezionale, che oltre ad essere divertenti, simpatici, generosi e alla mano, sono stati molto vicimi a mia mamma nel suo periodo piu' nero. cosa di cui li ringraziero' per sempre, dato che la mia posizione non mi permetteva di sbilanciarmi ne da una parte ne dall'altra. Comunque, quello che volevo dire è che la Sara ha una macelleria, e ogni volta che capitano portano sempre dei pensierini particolarmente graditi ai miei cani...

THE TEXAS CHAINSAW MASSACRE

immaginatevi la scena.
Scendete di macchina in campagna. In un luogo davvero remoto. Silenzio. davanti a voi un cancello di ferro cigolante... vi fate coraggio ed entrate.

lo spettacolo che vi si presenta non è dei piu' felici...

una distesa di ossa rotte, grondanti ancora sangue, rosicate e disseminate per tutta il perimetro circostante...

Nessuno farebbe certo una piega se ad un certo punto dal buio si alzasse minaccioso il rombo di una motosega... che infatti arriva.

In preda al panico mi paralizzo aspettando di vedere Leatherface corrermi incontro brandendo la sega motorizzata e urlando con sua voce stridula.

cerco una via di fuga e alla mia destra scorgo una testa di agnello appesa ad una finestra asgrondare tutto il sangue sopra un secchio di frattaglie

sto per gridare quando tutto d'un tratto realizzo che sono a CASA MIA!!!

che idiota...

SPIEGAZIONI
-i vicini avevano macellato oggi l'agnello per pasqua
-un amico di mamma sta segando la legna
-Mariusc e la Sara portano ossi freschi tutte le sere

c'è voluto lo sguardo interrogativo di Toki comunque per rassicuramrmi del tutto

basta film horror prima di andare a lavorare

ganzo pero'...

pero'...

Sun, 20 Mar 2005 22:04:00 GMT

ma com'è divertente suonare gli stratovarious dietro lo stereo...

e ho ancora sullo stomaco i 7 cornetti (attenzione cioè, quattro cornetti e un bombolone e mezzo!!!) che la Clari ha VOLUTO che mangiassi per forza...

e il mio povero stomachino da anoressico alcoolizzato certe cose non le tollera...

ieri sera sabato da urlo del tutto imprevisto.

Dovevo uscire col kiki per una bella serata a base di

"Toma, come combattere questa sconosciuta"...

alle nove e mezza mi arriva il sms della Clari che dice pressappoco "sono appena tornata da lavoro, se non sbaglio ci si trova da me ad una certa ora". Ora, l'ultimo sms risaliva al giorno prima ed era rimasto lettera morta, quindi pensavo che la suddetta golden hair avesse trovato altro da fare. due secondi di riflessione e poi PANICO!!!

DOCCIA IMPALCATURA TRICOLOGICA PULIZIA ORDINARIA VETTURA e via in macchina. Il kiki resta al letto, perchè era troppo skazzato. La Clari ti arriva raggiante con un caschetto biondo che farebbe invidia persino alla Carrà, illmuninando tutta la piazza degli ex-macelli. Ci lanciamo verso la Vecchia Guardia (tra l'altro conciatissimi perchè avevamo detto di andare al cencio's a tirarcela..)ma

1 - non si trova parcheggio
2 - viavai di ambulanze perchè avevano sparato a qualcuno (davvero)
3 - presenze losche e sguardi trooppo stupiti

decidiamo quindi di puntare su altra destinazione e quindi piazza mercatale e Doors.

un rispettabilissimo tipo convinto di esser tosto per far colpo sulle due luride tenaxare (di merda) che portava dietro abbassa il vetro e con la faccia alquanto schifata mi dice "...ma come stai?" Chiude il finestrino e se va. Penso a dove sta andando. Sputo per terra e ci schiaccio una porcamadonna assolutamente gratuita ma di finissima cornice.

Entriamo al doors e dopo una inutile disquisizione su cosa bere, decantando i pregi e i difetti di questo cocktail e di quest'altro la biondissima se ne esce con una frase che cattura istantaneamente il mio cuore etilico...

"ma il vino rosso ti piace?"

La amo. una bottiglia di rosso dei colli senesi in due. intiepiditi dal nettare ci lanciamo al cencio's pronti a recitare il copione del perfetto poser. In macchina mi chede se ho qualcosa di rock giapponese. Morale alle stelle.

Ingresso al cencio's. vengo perquisito perchè temono che abbia volantini di altre serate (ormai mi conoscono).

dopo il giro di ricognizione cominciano le soprese:

1 - ci imbattiamo nel Leo e la Sara Lux... festa subito
2 - appare fantomaticamente il Pido
3 - tutto il Closer fa il suo ingresso al cencio's
4 - riunito il gruppo parte l'ormai mitico slogan coniato al concerto dei RAMMSTEIN "...perchè il Closer è quiiiiiiiiiiiii...!!!"

occuppiamo la pista in gruppo e dopo essercela tirata per una mezzoretta ci lanciamo nelle peggiori performance degne di "Gelato al cioccolato".

il dj ci asseconda con OMD, Dead or alive, Camerini, Bananarama...

un trionfo...

non credo di essermi mai divertito tanto al cencio's...

e questo ti porta inevitabilmente a riflettere...

quando il branco corre ogni centimetro del mondo è prateria

usciamo dal cencio's e la Clari ha la malaugurata idea di fare colazione...
il resto è storia...

oioi.. lo stomao... boiadè... mi sente ancora

appero'...

Wed, 16 Mar 2005 15:39:52 GMT

Sexual Position Therapy by serpiente

Username

Partner

Sexual position

Times to week

Satisfaction level: 99%

Date ended

August 8, 2055

Quiz created with MemeGen!

ecco

Wed, 16 Mar 2005 15:18:48 GMT

bene.

NON riparo piu' stamapanti
NON vado piu fino ad Arezzo per cambiare una batteria al litio su un pc
NON vengo piu' trattato da cani perchè un report arriva in ritardo

bene

in due giorni ho:

ESEGUITO una migrazione di un server exchange
ESEGUITO la configurazione di un ip gateway su una centralina web/phone
ESEGUITO la configurazione di una decina di client con tanto di xlite funzionante...

PORCODDIO!!!!

E IO NON VOLEVO FARE IL SISTEMISTA!!!!

cioè... questo dice il mio ex-boss...

unico commento ammesso

MAVVAFFANCULO!!!! TOH!

Selene is a rockstar!

Fri, 04 Mar 2005 13:16:47 GMT

bene.

questo corrisponde a verità.

cos'è che fa di te una rockstar?

le cose che da sempre rendono un uomo una rockstar.

ovvero sex,drugs and rock'n'roll...

Il curriculum si arricchisce...

e allora via!

un vassoio d'argento con tre righe bianche...
una bella chitarra distorta altezza pacco...
una spogliarellista che "balla" solo per me (gratis si capisce)...

Non durerò molto cosi...

Ma, FANCULO! se questo è il mio destino, che lo sia! e fino in fondo!

BRUCIARE SUBITO!!!

NO STOP! NO STOP! NO STOP!

...vento divino... sapete come si traduce in giapponese?

RAMMSTEIN

Sat, 26 Feb 2005 20:50:31 GMT

boia...

non ci credo...

ho visto i Rammstein dal vivo...

l'esperienza piu' devastante della mia esistenza. Ricordo il concerto in ogni suo attimo, ma niente di ciò che succedeva intorno... esistevano solo loro.

e le fiamme... quelle fiamme disperate che conoscevo fin troppo bene, le stesse fiamme che farebbe il mio cuore se pompasse kerosene invece che sangue.

Grazie, miei amati buffoni tedeschi... mi avete regalato due ore bellissime...

grazie soprattutto per Ohne dich... anche se mi ha fatto male, grazie ancora...

Rammstein...
ein Mensch brennt...

bei ricordi

Thu, 03 Feb 2005 14:01:53 GMT

La mia speciale amica Sylen ieri sera è riuscita a risvegliare qualcosa nella mia memoria che era stato addormentato per anni...

e qui chi mi conosce capisce...
una piccola stanza, computer, film in divx, canne e cazzate...
e la memoria è schizzata indietro di diversi anni...
a quando tutto era spensierato...
a quando alzavo la testa dal desktop e lui russava fragorosamente dandomi il tempo di imboscarmi qualche videocassetta sotto il cappotto...
a quando la vita cominciava all'una di notte, e star seduti a non fare un cazzo ci faceva crepare dal ridere,
a quando era praticamente impossibile scivolare perchè ci tenenvamo sempre per mano

Grazie, amica mia così inconvenzionale... mi hai dato una speranza...
e (cosa direi estremamente rilevante) sei decisamente più carina te di lui da vedere!!!

solo che adesso lo sento abbastanza lontano... nonstante ci si senta tutti i giorni almeno una volta, trenta chilomentri fanno la differenza, specie se la sua mente è davvero altrove... so che non lo perderò mai... ma non posso far a meno di pensare a come eravamo... a come era bello e a come ci riusciva andare veramente in culo a tutti...

in quel bunker fuori da ogni luogo resta nascosta la parte piu' bella di me,
come un tesoro sepolto del quale è stata perduta la mappa...

La nostalgia è una brutta bestia... ma ogni tanto una scintilla, seppur lieve come quella di un bic si vede...

grazie ancora Sylen...

that's what i want

Wed, 02 Feb 2005 15:38:52 GMT

non cerco legami.
non voglio obblighi.
cerco una persona che mi stia accanto senza pretese, senza menate.
non importa che ci sia sesso, cioè, se c'è è meglio, ma non è fondamentale.
quando mi vedi abbracciami e chiedimi come va. se non ti rispondo abbracciami ancora e allora forse ti rispondero'. Se mi va di fare sesso te lo chiedo, se non ti va non è un problema, ma non chiudere la porta, non girarti dall'altra parte. Basterebbe così poco... non possiamo essere così lontani... non dopo tutto quello che è successo...
Devo credere che ho pianto per niente? Che la ruota girerà sempre nel senso sbagliato? O devo pensare che questo è il mio destino, che lo voglia o no?

Voglio che tu sorrida quando mi vedi, non mi importa che ti batta il cuore, basta che tu sorrida. Io faro' altrettanto...
anche perchè per un po' è bene che il mio cuore non batta piu' per nessuno...
perlomeno finchè non sarà guarito del tutto.

comunque, non posso evitare di pensare che non doveva succedere, non a me cristo!

l'unica fortuna è che finalmente riesco ad incanalare la rabbia e a sfruttarla al meglio, invece di lasciare che mi schiacci.

tutto cambia... resta una sola cosa... ed è l'unica che vorrei che sparisse...

tirare le somme

Tue, 01 Feb 2005 14:17:18 GMT

dunque.

approfitto di questi giorni di malattia per fare un piccolo consuntivo della mia attuale situazione.
quando meno me lo aspetto i fantasmini si fanno sentire e mi fanno incazzare, ma non posso farci nulla, anzi non devo farci nulla. Devo convincermi di essere VEDOVO... anche perchè è l'unico modo per tirare innanzi.

come dicevo la situazione sta cambiando, non so se in meglio o in peggio, sta cambiando.
Ho passato una settimana strana, non saprei come altro definirla, volta alla piu'pura e semplice autodistruzione, con una compagnia davvero fuori dal comune. inclassificabile e indefinibile, ma bella per questo. Molto probabilmente è stato un one shot, non lo so, non lo voglio sapere, anche perchè mi sono rotto di dover canonizzare tutto. Ho dormito con una media di due ore per notte, ma credo ne sia valsa la pena, fondamentalmente mi sono divertito. E qui casca l'asino.
Premetto che nemmeno ci sono i presupposti per fare confronti, ma mi è venuto spontaneo di chiedermi:
"come ho fatto ad arrivare fin qui? cosa ci faccio qui? dove sono adesso? e dov'è lei?"

non ho gradito la risposta.

io non chiedo niente a nessuno. non mi aspetto piu' niente. se pero' mi tendi la mano saro' ben lieto di afferrarla e correremo, anche per cinque metri soltanto, ma correremo. voglio che tu mi veda diverso,
per quello che sono. Forse potrebbe piacerti. sono pronto ad aiutarti se ti va, perchè comunque una speranza in fondo la nutro ancora... se ti andasse di aiutarmi te ne sarei davvero grato.

week end da urlo!!!

Mon, 24 Jan 2005 22:19:22 GMT

ho scoperto una bellissima cosa:

decontestualizzarsi dona a se stessi un nuovo significato.
e una volta tornati nel proprio ambiente, siamo davvero piu' nuovi.

fine settimana a milano

venerdi

arrivo alla stazione di milano centrale senza intoppi, solo che, aspettandomi un freddo tipicamente lombardo, mi imbacucco come per scalare il k2. arrivo a milano alle 5.30 e SI MUORE DI CALDO!!!!!
incontro la mia amica lucylle, che mi avrebbe ospitato per i successivi due giorni. Ci lanciamo istantraneamente a farci un bel happy hour... l'inizio della fine. CUBA LIBRE A STOMACO VUOTO.lo accuso un po', ma poco, anche perchè ci mangio. Andiamo a casa sua a prepararci per uscire, guardiamo kavolate trash per rallegrare la serata, e annaffiamo abbondantemente di vodka lemon. non li contavo perchè c'era la bottiglia a calo! Ci lanciamo verso lo Zoe club. locale carino, concerto carino, musica carina, Selene moolto carino (...) nella sua divisa supergayacchiappagonze. E qui il bello. La lucylle mi presenta una sua amica (una miniatura della marcuzzi con dei bellissimi occhi azzurri), conversazione. Piu' tardi la lucylle mi dirà che si preoccuperà di dileguare il dubbio sulla mia presunta OMOSESSUALITA' alla tipa che forse aveva equivocato. La fine tragica con triste epilogo. Mi bevo CINQUE CUBA LIBRE... e sono fresco come una rosa... porca troia... meglio calare il ritmo... senno per sbronzarmi un po' di questo passo mi vorrà un leasing.

sabato

risveglio con un bellissimo sole quasi primaverile, la giornata è tiepida. ci lanciamo in una corsa allo shopping piu' sfrenato. la fiera di senigallia offre tutto quello che vuoi o puoi desiderare... e anche di piu'! una qualsiasi persona normale si metterebbe a spulciare banchi di dischi o di vestiti di seconda mano, o artigianali. IO NO! da bravo nerd la mia attenzione viene catturata dal banchino de L'INFORMATICA E HARDWARE DI DUBBIA PROVENIENZA. dal quale prelievo con malcelate lacrime di gioia un bellissimo switch della d-link a otto porte pagato soli trenta euro. solito salto da space trip per saccheggiare le ultime rimanenze CYBERDOG... compro un paio di pezzi ad una cazzata. passiamo a fare un po' di spesa e poi film tranquillo in casa perchè non c'è un kazzo in giro. alle due andiamo a letto. mi addormento quasi subito perchè abbiamo fatto un sacco di kilometri a piedi
TRAGEDIA NOTTURNA
ad un ora imprecisata della notte la sig.ina Lucylle nata a bergamo di cittadinanza italo-bergamasca si alzava per fare non so cosa dal suo futon, provocando il rumore di una carica di rinoceronti in fuga e piombando fragorosamente su una caviglia con un "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! PORKODDIO!!!"
nel contempo il sig. selene nato a pistoia di cittadinanza italo-pistoiese si destava di soprassalto spiazzato da tale disordine, ma nonappena realizza l'accaduto non riesce a trattenere le risa mentre la povera sig.ina lucylle rantola contorcendosi come la coda strappata di una lucertola. accertata la situazione ci riaddormentiamo... ma io per un po', dalla mia poltrona letto ho continuato a sghignazzare in silenzio!

domenica

selene se ne va e se ne va anche il bel tempo da milano, il solito cielo grigio, la solita nebbia, il solito freddo. una degna conclusione. torno a casa del tutto ignaro di cio che mi sarebbe capitato a breve.
... non ricordo molto... una cena... un po' di cocktail... una bella sbornia... un marocchino incazzato (così mi hanno raccontato oggi)... gli mp3 dei cartoni animati... una coperta e calore... e vi giuro che non ho mai amato GO NAGAI come ieri notte.

stay tuned!

post riservato agli animi sensibili dei musicisti

Sun, 16 Jan 2005 15:56:13 GMT

un suono prende forma.
la puo' prendere per le motivazioni piu' varie.
ma non è ne la testa ne il cuore che plasma la musica.
è il sangue.
solo il sangue.
piu' sangue si versa, piu' il motore dell'odio è alimentato.
rabbia.
chitare ruvide, taglienti come rasoi, una batteria violenta come i pensieri che ho in testa, dei synth impazziti, acidi e stridenti come l'angoscia che mi insegue.

Mi vuoi?
Non puoi avermi, mi dispiace.
Voglio appartenermi e violentarmi.
Lascio il sesso ai deboli
Lascio la droga agli sconfitti.
Sei sicura di volermi ancora?
Non mi avrai, mi dispiace.
Pugnalami se vuoi, trafiggimi ancora,
Non ho piu' paura.
Versare altro sangue non fa che nutrire la bestia.
La bestia è vendetta, è furia cieca, è coraggio.
La ferita non si chiude, il dolore resta.
ma la bestia si nutre, diventa piu' forte.
E' la mia unica arma, la sola di cui ho bisogno.
Vieni avanti e sferra il tuo colpo migliore.
Non mi fai paura.
Non piu'.

Estinguero' il mio debito, espiero' le mie colpe.
Nel tempo. Senza fretta.

E quando non esistero' piu', rimarranno soltanto le mie musiche
che ti ricorderanno che non moriro' mai,
che ti saro' sempre alle spalle, come un brutto sogno.
e se un giorno anche tu sanguinerai forse capirai il mio messaggio.
Fino ad allora non posso che commiserarti.

intanto continuo a sanguinare...
ma non posso fare a meno di sorridere.

(se non si fosse capito ho comprato una chitarra nuova per Natale e ho ricominciato a scrivere musica cazzuta... abbastanza vicina al thrash per intenderci... goduria!!!)

forse non tutti sanno che..

Thu, 06 Jan 2005 13:48:31 GMT

io cio du' pappagalli FINOCCHI...

tempo fa troviamo un povero pappagallino abbandonato vicino casa mia. lo accogliamo. ci informano che questi insulsi volatili se restano da single muoino di solitudine. una volta appurato che il suddetto uccello è un maschio, corriamo al negozio di animali ad acquistare una consorte pennuta. nel giro di un anno il bastardo ne ha ammazzate tre.

decidiamo di provare con un altro maschietto...

sono quattro mesi che se ne stanno appollaiati a sbaciucchiarsi...

non credo ci sia da aggiungere altro

spiritual diva rebirth

Fri, 17 Dec 2004 17:56:22 GMT

... cioè...
a me Mana mi fa una sega...
con rispetto parlando...

cose da single...

Wed, 15 Dec 2004 16:33:06 GMT

bene, eccomi qua resuscitato, cinico, ancora un po' amareggiato, ma comunque carico attivo e ottimista.
non mi trovo poi tanto male nella mia nuova condizione, salvo per i soliti inconvenienti che la caccia ti riserva. a tal proposito vorrei condividere con voi, o miei diletti, un interessante tutorial/memorial su cio che spesso dobbiamo affrontare durante un immancabile madrigalesco cimento che nessuno puo' rifuggire

PORTARE UNA FIA A CENA.

la provenienza di tale scritto è attribuibile alla cultura labronica al 90%... però non ne sono del tutto sicuro, comunque ringrazio colui che per primo ha condensato in iscritto queste sante parole...

"Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di
una non te ne frega un cazzo tutto è facile ... ma quando una la vuoi
davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ...
le cose
si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le
mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il cazzo!

Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai
una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita
dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro
di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso,
perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei
piedi
rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta
erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.

Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi
essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due
o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea,
figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco
(peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ...
che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina) od i
boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi son
francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti
si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l\'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della
suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza
come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non
era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il
cambio di
temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza
all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per
fare il
guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato
ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ...
appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera
ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina
e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all\'istante tutti i finestrini
portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate
(rovinando? ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per
farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai
MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo
queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi
gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla
porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano/righi
spregiasi sulle fiancate.....
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,
perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli
"hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e
disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena
.....
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle
e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre
TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista
compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti
fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia
la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a
scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla
prima
forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed
espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro
della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui,
però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati
gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li
pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell\'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci
aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si
tratta di quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una
fanta!
e poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed
una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere
di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne
ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il
cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il
cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua
situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella
in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio
proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che
hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti del
troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio
bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro
quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di
mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda .....
Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato
uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla
Enrico
Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano
accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari
avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola
smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita
iva ed il
libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima nelle
loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco
di chissà quale cazzo di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una
semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza,
salvo poi
ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. lì non son mai
parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di
foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo

Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei
.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere
le fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico
lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire
"oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire qualcosa
di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando
al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista
vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa
alla
divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure
l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci
vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea
di
pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che
fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA
CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti
frughi come una banca .. il che, di per sè, non è né una novità né un
problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
cazzo ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena
comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10
giorni che l'ho finito .... sai che figura di merda ... ma andate in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del
suo santo figliolo ed a te, non importa. Esci barcollante dal ristorante,
con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche
metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da + di 2
ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans
dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in
europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da
visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio,
sul cazzo, puttanadellaeva 110
euri! me lo hanno fatto piccolo il culo!) guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una
regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse
sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di
uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di
moccini......
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando
i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni...
ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+
con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e scatta una
delle domande + brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami?" ...
ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei
miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che
sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e
sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ...
chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io
non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi... piripà .." Sono
in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in
fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di
uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a
dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce
e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo
in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché
stringono il cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due,
una esclude l'altra
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche
perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i
tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per
nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse
bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro
liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la
merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così
.. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta
... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..."sorride,
ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce
dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre
te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso
perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti
chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove
ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più
fine ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e sei
perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire
all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco
a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione
ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa.
Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma.
Scorreggi.
Ridi.
Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza
le trovo ancora !!!!!"

chiunque tu sia, bravo, davvero...

...io ne ho viste cose...

Sat, 20 Nov 2004 14:58:22 GMT

...che voi umani non potretse immaginarvi...
...navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione...
...e ho visto i raggi b balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser...
...e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo...
...come lacrime nella pioggia...
... è tempo di morire...

(cazzo, mi sa che ho esagerato con la decolorazione...)
va beh... l'elaborazione del lutto è una cosa tutta personale,
comunque annuncio la nuova release di Selene...

Selene Platinium v 1.0